Conflitsde loyauté, conflits d'appartenance : outils de la construction de l'enfant en accueil familial (2013) Auteurs : OXLEY Janine, Aut. Type de document : Article Dans : ENFANCES & PSY (56, 2013) Article en page(s) : 108-117: Mots clés : [SANTEPSY] ACCOMPAGNEMENT THERAPEUTIQUE [SANTEPSY] CONFLIT [SANTEPSY] CONFLIT DE LOYAUTE Accueil Forum juridique et financier; Justice; Sujet Précédent Sujet Suivant. Parentification et conflit de loyauté. Ristou74 Messages postés 2 Date d'inscription lundi 1 juillet 2019 Statut Membre Dernière intervention 2019 à 23:34 djivi38 Messages postés 46409 Date d'inscription dimanche 12 avril 2015 Statut Membre Dernière intervention LaUne Le fil info Commentaires Partager Accueil Léna Guerre en Ukraine: le général qui a permis au président Zelensky de jouer le rôle le plus important de sa vie. Vitali Zaloujny est devenu un héros non seulement dans les médias, mais aussi aux yeux des citoyens ukrainiens, et en particulier de ses subordonnés, car il traite les simples soldats aussi bien que Conflitsde loyauté, conflits d'appartenance : outils de la construction de l'enfant en accueil familial; Conflit de loyauté et interdit de penser; Loyautés pour l'enfant dans la séparation des parents - Comment accompagner l'enfant et sa famille en présence d'un conflit de loyauté ? La parole de l'enfant en médiation familiale; Aider l'enfant à dépasser les liens de loyauté Dansles familles migrantes dont les adolescents sont en décrochage on assiste au phénomène du conflit de loyauté entre l’école et la famille. Pour ces jeunes, l’école représente le pays d’accueil et la famille, le pays d’origine. Le décrochage scolaire durant l’adolescence est souvent symptomatique d’une histoire migratoire SalvatoreD’AMORE est docteur en psychologie, enseignant-chercheur à l ‘Université de Liège, psychologue et psychothérapeute de couple et de famille. Ses recherches et travaux thérapeutiques portent sur les processus relationnels comme la transition à la parentalité, la co-parentalité, la gestion des séparations et des recompositions au sein des nouvelles familles. Il sNjqT. Leïla et Zinedine Boudrahem ont la main verte. Dans le jardin de leur petit pavillon, en banlieue de Dunkerque Nord, la verveine exhale ses senteurs citronnées, et les fèves tutoient le printemps. Il n'y a guère que les pieds de tomates qui auraient bien besoin d'un tuteur. Mais en la matière, Leïla est occupée 2013, les Boudrahem font office de famille d'accueil pour des mineurs délinquants, placés ici par la PJJ, la protection judiciaire de la jeunesse. Un rôle qui, pour Leïla, s'est imposé comme une évidence lorsque, ses trois enfants grandissants, elle les a vus un à un s'émanciper du nid familial. Leur maman, aujourd'hui âgée de 58 ans, incapable de rester sans rien faire », s'est vite convaincue qu'elle pouvait appliquer à d'autres des ingrédients éducatifs éprouvés De la patience, et beaucoup d'amour. »Face à ces gamins au profil judiciaire lourd, les quantités doivent être majorées. Mais Leïla et Zinedine semblent en posséder une inépuisable réserve. Et la recette fonctionne. Une dizaine d'adolescents, garçons et filles, se sont succédé dans cette maison qui, pour eux, a vite pris les contours du cocon qu'ils n'ont jamais eu. Il y a un temps pour gueuler, un temps pour parler »L'objectif est clair Les remettre dans le droit chemin. » Autant dire que la vie chez les Boudrahem n'est pas un long fleuve tranquille. Il y a des portes qui claquent ! résume Leïla. Chez tous ces enfants, on trouve de la colère, mais jamais de haine. Ils sont surtout complètement paumés. » La faute à un cadre jamais posé, au fil d'un passé familial pesant pour eux comme un pas à pas, Leïla rappelle les règles, essentiellement basées sur le respect mutuel. Chez moi, on ne fait pas ce qu'on veut, énumère la quinquagénaire. Le langage cru, c'est pour la rue. Quand un horaire pour rentrer est défini, on s'y tient. » En cas d'incartade ou de clash », mi-éducatrice, mi-grande sœur, Leïla sait qu'il faut avant tout faire redescendre la pression ». Il y a un temps pour gueuler, et surtout un temps pour parler… »Ce soir-là, la discussion est apaisée. Des gâteaux orientaux ont été disposés sur la table du salon, que lorgne un chat autrefois sans famille. En bout de table, Léo*, 17 ans, joue les adolescents désintéressés, sans perdre une miette de la conversation. Ce qu'elle fait, je le ferai jamais, admire-t-il. Dans les familles, y en a qui cassent tout. Face à ça, moi, j'arriverai pas à me contenir… »Leïla a déjà accueilli une dizaine d’ados. LP/Jean Nicholas Guillo LP/Jean Nicholas GuilloLes familles d'accueil, depuis tout petit, le jeune garçon en a connu plusieurs. Des parents aux abonnés absents, une fratrie de quatre livrée à elle-même il a été placé dès son plus jeune âge par l'ASE, l'aide sociale à l'enfance. Très tôt, c'est la justice des mineurs qui a pris le relais, dont il a connu tous les dispositifs ou presque…Une première fois hébergé dans une autre famille d'accueil via la PJJ, il a choisi, en début d'année dernière, de la fuir pour tenter de renouer avec sa famille biologique. C'était son choix. Il a voulu vérifier sa place, avait besoin de se rassurer, analyse Cathy Grave, son éducatrice. Ça a périclité… » Cette main tendue sera la dernière »Dans la foulée, Léo se retrouve à vivre dans la rue. Paradoxalement, c'est une chance, complète Kaoutar Hachani, la responsable de l'unité d'hébergement diversifié UHD de Lille, qui pilote cette quinzaine de places en famille d'accueil au niveau régional. Léo a fait cette expérience de la précarité, souligne-t-elle. Il a conscience qu'à l'approche de ses 18 ans, cette main tendue sera la dernière. » Des fois, j'aimerais bien être sans les éducateurs, souffle l'intéressé. Mais je sais que sans eux, je serais pas là… » Où alors ? À Lille, peut-être. C'est là que j'ai grandi, et fait des conneries. » Qu'il assure avoir maintenant laissé derrière lui. Au moins les grosses ».À Dunkerque, Léo semble avoir trouvé l'environnement propice à un nouveau départ, cette fois pérenne. On le retrouve à la Belle Cour, le restaurant où il est actuellement en stage, et où il exercera dès la rentrée comme serveur dans le cadre d'un CAP en alternance. Derrière l'impeccable comptoir en bois, l'adolescent a trouvé sa 17 ans, dans le restaurant où il travaillera en septembre. LP/Jean Nicholas Guillo LP/Jean Nicholas Guillo Ça se sent qu'il aime ça. Et les clients se sont très vite habitués à lui. Ils l'appellent par son prénom », s'enthousiasme Olivia, la jeune patronne. Ici, on travaille en famille, et la cuisine est à l'image des cœurs généreuse. Bien sûr que j'ai été prévenue qu'il avait eu quelques problèmes avec la justice, explique la jeune femme. Mais chacun a droit à sa chance. » Il peut y avoir autre chose que l'échec »Et Léo semble bien décidé à saisir la sienne, sous l'œil mi-goguenard mi-paternaliste de René, 72 ans dont 58 de cuisine ». Le père d'Olivia, venu en renfort pour cette première belle journée de saison, a troqué de longue date son accent parisien pour le parler ch' coup de feu passé, les tables à nouveau dressées, l'ancien prodigue ses conseils, avant que la conversation ne prenne un tour plus grave Tu te sens bien gamin ? interroge René. Pense à ton avenir. T'es un petit mec qui passe bien avec les clients. On sent que t'es dans ton élément. Profites en. Le vrai diplôme, c'est celui que t'as dans tes mains. »Intimidé et pudique, Léo baisse les yeux. T'as fais le con ? relance René. Pourquoi ça ? » Parce que j'arrivais pas à me maîtriser », élude l'ado, gabarit poids plume dont on devine qu'il n'y a pas si longtemps, il était inversement proportionnel à son niveau de nervosité. Cette fois, Léo semble enfin serein. Au bout d'une semaine, lèvres serrées, lui et Florence, sa collègue en salle, se sont apprivoisés. Ça se passe super, sourit cette dernière. Je suis contente qu'il soit là. Ça montre qu'avec ces jeunes, il peut y avoir autre chose que l'échec. »Une liberté limitéeEn quelques mois, seules quelques fuguettes » ont été relevées à l'encontre de l'apprenti serveur. Dont l'unique objectif était de retrouver sa sœur et surtout l'un de ses deux frères. Ça faisait trois ans qu'on ne s'était pas vu tous les quatre », plaide-t-il. Une autre fois, il est parti rejoindre son père, tout juste sorti de détention. Ils sont parfois dans une forme de conflit de loyauté entre leur famille d'accueil et leur véritable famille », analyse un agent de la PJJ. S'ils ne rentrent pas, on prévient la police, précise Cathy Grave, l'éducatrice. C'est ce qu'on a fait dans ce cas. Léo et son frère ont été retrouvés dans un hall d'immeuble. » Rien d'illégal en soi. Mais ces adolescents, sous mandat judiciaire », n'ont pas la même liberté que leurs Grave est l’éducatrice de Léo. LP/Jean Nicholas Guillo LP/Jean Nicholas Guillo Il y a aussi, parfois, une forme de connivence avec la famille d'accueil, et nous ne sommes pas forcément prévenus des fugues et des retards », reconnaît Kaoutar Hachani. De petits accrocs au règlement généralement tolérés, les familles d'accueil s'autorisant à être avec ces jeunes dans quelque chose de plus affectif », relève la directrice de l' cas de problème grave, une permanence est assurée par les éducateurs, 24h/24, qui peuvent se déplacer au besoin dans la famille, y compris en pleine nuit. On a nos petits secrets, glisse Leïla Boudrahem. Ce lien est important avec des jeunes qui ont le plus souvent perdu toute confiance en l'adulte. Mais s'il y a fugue, j'appelle… » Il a suffi d'un coup de téléphone pour que tout bascule… »Il est même arrivé qu'elle soit obligée de se déplacer au commissariat. En pareil cas, ça me met dans un état de stress pas possible, soupire cette maman d'accueil. On le vit comme un échec. » À l'image de celui ressenti avec l'un de ses anciens pensionnaires. Un gamin très bien, très fort en foot, se souvient Leïla. Mais avec de mauvaises fréquentations. Il a suffi d'un coup de téléphone d'un pote à lui pour que tout bascule… »Avec Léo, le fil n'a jamais été rompu. Et semble même se renforcer au quotidien, à mesure que son projet professionnel prend forme. Seul bémol ses retards répétés, et les trésors d'ingéniosité à déployer pour le tirer du lit. Au début, avec lui, tous les matins étaient un combat. Maintenant, je suis équipée d'une corne de brume, prévient, sans rire, Leïla. Je suis cool, mais assez rapidement, c'est tu descends ou je te descends ! »En bout de table, Léo en sourit. Ici, c'est super. T'es tout seul dans ta chambre. T'as pas la même vie qu'en foyer. Là-bas, c'est le carnage. Là, j'ai même pas l'impression d'être en famille d'accueil. » En quelques mois chez Leïla, après son expérience de la rue, il s'est refait une santé, enchaînant les rendez-vous médicaux. Sa carte d'identité a été refaite, ses inscriptions aux organismes sociaux elle l'a fait pour ceux passés là avant lui, Leïla, lorsqu'ils vont faire les courses, le présente comme son neveu. Les gens doivent se dire que j'ai un paquet de neveux et nièces ! » se marre la quinquagénaire, qui dit vouloir poursuivre l'expérience aussi longtemps que possible. Je sais où est ma place. Je ne remplacerai jamais leurs parents. Mais ils sont mieux chez moi qu'au foyer ou en prison. Ça, ça les casse. »* Le prénom a été modifié. Parse error syntax error, unexpected T_STRING in /home/familleta/www/wp-includes/ on line 1104 9h30 Jean-Paul MUGNIER L’enfant un trait d’union intergénérationnel ? En France, les dernières lois concernant la protection de l’enfance insistent sur la nécessité de tout mettre en œuvre pour favoriser la collaboration des parents et la mise à jour des ressources présentes au sein de la famille, évolution présente en Belgique depuis longtemps. Dans cette perspective, les grands-parents semblent des interlocuteurs privilégiés lorsque les parents sont défaillants ou susceptibles de compromettre gravement l’évolution de leurs enfants. Le danger serait dès lors de tomber dans une pensée dogmatique faisant d’eux ou des partenaires toujours dignes de confiance ou, au contraire, les premiers et uniques responsables des défaillances de leurs enfants. Comment éviter le piège du ou bien, ou bien » pour, dans chaque situation, prendre en compte avant tout les besoins de l’enfant avant ceux des adultes, parents et grands-parents, mais aussi ceux d’une société confrontée à une crise telle qu’elle pourrait en venir à sacrifier les besoins de ses citoyens les plus vulnérables ? Comment éviter à l’enfant d’être celui qui devrait combler les besoins affectifs non satisfaits de ses parents auprès de leurs propres parents ou, au contraire devenir l’instrument de la vengeance d’une génération contre l’autre, au sein d’une lutte dans laquelle il ne serait rien d’autre qu’un bien que chacun cherche à s’approprier? Jean-Paul MUGNIER est éducateur spécialisé, thérapeute familial, directeur de l’Institut d’études Systémiques IDES, auteur de différents ouvrages dont Les stratégies de l’indifférence » Paris, Éditions Fabert, 2002, La promesse des enfants meurtris » Paris, Éditions Fabert, 2005, Le silence des enfants » Paris, Éditions L’Harmattan, 1999. 10h45 Pause - café 11h15 Frédérique VAN LEUVEN La loyauté à l’épreuve de la maladie de la confusion à la complexité La thématique de la loyauté est particulièrement aiguë dans les familles où l’un des parents souffre d’une maladie mentale. Le parent malade est parfois déchiré entre la nécessité de prendre soin de lui le risque que représente un abandon de poste ». Il est souvent très conscient des répercussions de sa maladie sur sa manière d’exercer son rôle parental. L’enfant est particulièrement sensible à la thématique de l’injustice et parfois mal pris entre ce parent dont il comprend la fragilité et la loyauté à ceux qui prennent le relais. Enfin, les intervenants des différents secteurs sont mis au défi de penser la complexité de ces situations et de travailler les conflits qui ne manquent de surgir. A partir de témoignages d’enfants, de parents et d’intervenants, nous tenterons d’éclairer les différents enjeux que cette question révèle entre santé et maladie, attachement et conflit de loyauté, d’une logique exclusive le ou » à une logique inclusive le et ». Frédérique VAN LEUVEN est psychiatre et travaille au Centre Psychiatrique Saint Bernard, à Manage. Elle est par ailleurs formatrice en thérapie familiale systémique et propose des modules de formation et des séminaires sur les pathologies du lien à l’Université de Louvain. 12h15 Pause - midi libre 13h45 Amaury DE TERWANGNE Quoique tu dises, ce n’est pas toi qui parles » la loyauté de l’enfant dans le processus judiciaire Bien souvent la loyauté » de l’enfant est mise en avant pour justifier ou invalider sa parole lorsque sa situation est portée devant une instance judiciaire ou devant les services de l’aide à la jeunesse. Merveilleuse illusion des adultes qui ne s’imaginent pas un instant être pris dans leurs loyautés ». Le petit d’homme devrait donc être protégé la plupart du temps en ne lui reconnaissant pas le droit de parler, les initiés savent pour lui. Mais protégé de quoi ? Des conflits qu’il vit au quotidien, des influences qui se présentent à lui, de son âge, du mauvais usage que ses parents pourraient faire de sa parole ? Permettre à l’infans le sans voix d’apprendre à s’exprimer puis respecter cette parole ne relève-t-il pas de notre responsabilité d’adulte ? Cette responsabilité n’est-elle pas le socle de la responsabilité en devenir de l’enfant ? En tant qu’avocat de l’enfant, Amaury de Terwangne s’efforcera d’aborder toutes ces questions, laissant sans doute plus de points d’interrogation que de réponses. Amaury de Terwangne est avocat au barreau de Bruxelles depuis 20 ans. Spécialisé en droit de la jeunesse, il pratique son métier d’avocat auprès des mineurs en danger ou ayant commis un fait qualifié infraction depuis de nombreuses années devant différents tribunaux de la jeunesse francophones. Il accompagne aussi de nombreux parents qui souhaitent trouver une solution négociée ou judiciaire privilégiant l’intérêt de leur enfant. Il est médiateur familial agréé, professeur CAPA de Bruxelles et formateur d’équipes psychosociales. Il est aussi l’auteur de différents livres juridiques abordant cette matière et de nombreux articles. 14h45 Olivier RALET Accompagner les conflits de loyauté culturels des ados migrants ou issus de la migration en circulant ensemble entre le noyau de là-bas et l’écorce d’ici L’âme ou psyché des humains d’aujourd’hui partage avec les villes européennes d’avoir un centre ancien et une périphérie récente. Le noyau psychique » est constitué dans la petite enfance par la transmission des fondamentaux ». L’ écorce », elle, se forme plus tard, à l’âge d’aller à l’école ; elle suit une autre logique, se voulant moderne, et respire l’air du temps. Le noyau se transforme lentement, à la vitesse où les langues évoluent, alors que l’écorce change vite, à l’allure des technologies. Le noyau est transmis sur de nombreuses générations, au pays ou en exil. Les enfants et ados d’origine immigrée », qu’ils soient de première, seconde, troisième ou ixième génération ont donc un noyau venu du pays, mais leur écorce se forme sur le mode d’ici. Ils sont donc nécessairement en tension de loyauté » entre la culture traditionnelle d’origine de leur noyau et la culture occidentale moderne de leur écorce, entre leurs parents et leurs professeurs... Cette tension peut se crisper en conflits, replis ou ruptures, mais elle peut aussi provoquer une crise, occasion de changement où les mondes seront ré-agencés de façon réussie. Accompagner un réagencement des mondes en sorte qu’il soit le plus réussi possible, voilà donc la belle tâche qu’un intervenant peut accomplir auprès de jeunes qui balancent entre la mise en mouvement et la paralysie des appartenances multiples. Olivier Ralet est philosophe ULB, certifié en sciences religieuses Islam » UCL et membre du Cismoc, ethno-thérapeute, formateur d’adultes à l’interculturalité, auteur de nombreux articles notamment sur les rituels d’apaisement des troubles attribués à la possession au Maroc. Il est membre fondateur et président de l’ASBL Agenc’MondeS. 15h45 Pause 16h00 Valérie ROSOUX Après guerre choisir ou fuir son camp ? Dans les zones post conflit, l’identité ne se choisit guère. Figée et endeuillée, elle s’impose. Rassemblant et structurant les uns, elle dénonce et bannit les autres. Le jeu devient binaire. Souvenirs et projets, visages et paysages, tout se départage. En blanc et noir. In et out. Dans ce scénario, point de place pour l’hésitant. Sommé de choisir son camp, il est réquisitionné. Vieillard, bébé, femme ou ancien combattant. Tous tentent de dire l’absent disparu, l’ennemi abattu, le corps dissolu. Il convient pourtant de s’interroger. Passés les premiers décors, le gris surgit. Les appartenances s’effritent. Une question crépite comment enterrer les morts pour faire une place aux vivants ? L’exposé se propose de décrire la scène post conflit sous les traits d’une pièce de théâtre habitée par divers types d’acteurs, depuis les responsables officiels, locaux ou étrangers, jusqu’aux praticiens et chercheurs souvent qualifiés de peace builders, en passant par les bourreaux, les victimes et ceux d’entre eux qui furent les deux à la fois. Le but est d’observer leurs choix, leurs mots, leurs malentendus, leurs violences aussi. L’hypothèse centrale de l’exposé est que la plupart des histoires d’après-guerre demeurent inachevées. Et qu’une façon de les terminer passe peut-être par un détour qui ne redoute point les zones non clairement identifiées. A l’écoute de l’enfant des Boches - aimés ou haïs -, de l’enfant du viol en Bosnie ou à Kigali, de celui qui n’est ni hutu, ni tutsi, du juste qui trahit son camp pour protéger l’ennemi. Ces voix désenclavées, rarement repérées, esquissent un chemin de traverse chercher, dans les débris du passé, ce qui fut non pas perdu mais promis. Valérie ROSOUX est chercheuse qualifiée du Fonds national de la recherche scientifique FNRS. Licenciée en philosophie et docteur en sciences politiques, elle enseigne la négociation internationale à l’UCL. Elle est membre du Centre d’études des crises et des conflits internationaux CECRI. Les questions qu’elle étudie à l’échelle internationale ont des échos étonnamment familiers pour tous les professionnels de la relation d’aide qui accompagnent des personnes blessées par la violence des rapports humains. 17h00 Fin Passer au contenu –ZOOM+ AccueilFormations courtesProfessionnels de l’enfance et de l’adolescenceProblématiques familiales et socialesAccompagnements des pratiques professionnellesLe management à l’épreuve du socialFormation longuesSur mesureBilan de compétencesAgenda Rechercher admino Cet évènement est passé L’ACCUEIL FAMILIAL UNE PARENTE PARTAGÉE, UN CONFLIT DE LOYAUTÉ – ZR17 février 17 - février 18 L’ACCUEIL FAMILIAL UNE PARENTE PARTAGÉE, UN CONFLIT DE LOYAUTÉ – ZR17 Infos pratiques Lieux Public Equipes Pré-inscription Infos pratiques Durée 21h00 Dates 17-18 FEVRIER + 11 MARS 2022 Tarif ENTREPRISE 630 € - INDIVIDUEL 475 € Lieu 5 IMPASSE BON SECOURS - 75011 PARIS Site web VOIR L’ACCUEIL FAMILIAL UNE PARENTE PARTAGÉE, UN CONFLIT DE LOYAUTÉ – ZR17 Formation courte pour les assistants familiaux. Public et équipes Public Formation courte pour les assistants familiaux. Equipes Se préinscrire Attention cette démarche n'est qu'une pré-inscription. Afin de procéder à votre inscription définitive, vous devez nous faire parvenir le devis signé ou l'accord de prise en charge signé par votre employeur. Votre nom* Votre eMail* Sujet Votre message Lieux 5 IMPASSE BON SECOURS - 75011 PARIS 5 IMPASSE BON SECOURS - 75011 PARIS + Google Agenda+ Ajouter à iCalendar Partager avec FacebookTwitterRedditLinkedInWhatsAppTumblrPinterestVkEmail Navigation évènement ANALYSE DES PRATIQUES DES MÉDIATEURS FAMILIAUX DIPLÔMÉS D’ÉTAT DÉBUTANTS – CA30D PRÉVENIR ET GÉRER L’ÉPUISEMENT PROFESSIONNEL – ZM15 Page load link [sibwp_form id=2] Nous utilisons des cookies pour vous garantir la meilleure expérience sur notre site web. Si vous continuez à utiliser ce site, nous supposerons que vous en êtes Aller en haut Le conflit de loyauté naît lorsque l’enfant se retrouve entre deux parents qui se font la guerre. Que cela soit à cause d’un divorce ou d’une dispute temporaire. Dans un contexte d’augmentation du nombre de divorces et de différends concernant le droit de garde et de visite de leurs enfants, il existe de plus en plus de cas dans lesquels les parents tentent d’aliéner un enfant de l’autre parent et de l’exclure du contact et de l’éducation. Non seulement les avocats, les juges, les experts et les employés des offices de protection de la jeunesse sont impliqués dans un conflit de loyauté souvent incessant, mais aussi les psychothérapeutes, les médecins pédiatres et les pédopsychiatres. La plupart du temps, un parent veut des attestations et certificats attestant que les problèmes de comportement ou les symptômes fonctionnels mouillage, comportement oppositionnel, dépression, troubles du sommeil et autres d’un enfant sont dus à des influences négatives de l’autre parent. Le sujet s’enflamme généralement à un moment où les conflits de séparation se transforment en conflit de loyauté ou de garde et un parent veut exclure l’autre de l’éducation future. La situation s’aggrave lorsque deux camps » se font face. Par exemple un père avec les grands-parents avec lesquels l’enfant séjourne lors des visites et une mère avec un nouveau conjoint. Il est utile pour les médecins et les thérapeutes de différencier les différentes constellations de conflits afin d’éduquer les parents d’une part et de prévenir l’abus de certificats médicaux d’autre part. Définition le conflit de loyauté Il existe un conflit de loyauté entre les enfants des familles dites intactes ainsi que des familles séparées. En règle générale, l’enfant qui a dépassé la petite enfance veut être loyal envers ses deux parents, sa mère et son père. Ce n’est pas un problème dans les familles équilibrées, où l’enfant peut vivre sa loyauté envers ses deux parents et aussi apprendre à vivre des écarts plus petits. Cela peut se représenter symboliquement. L’enfant, le père et la mère forment un triangle. Tout le monde voit tout le monde et est en contact avec tout le monde. Chaque membre de la famille a la possibilité de changer temporairement de position et de faire évoluer la relation distance-proximité. Sans développer une relation exclusive à double sens dyade ou des coalitions durables de deux membres du système contre un troisième membre. C’est comme ça que l’on évite le conflit de loyauté ! Il ne viendrait à l’esprit de personne ici que l’enfant ne construirait qu’un seul parent comme son propre moi ». Selon certains experts, cela devrait être soudainement nécessaire lorsque les parents se séparent. Si la mère et le père commencent à se disputer l’enfant, le conflit de loyauté peut ressembler à ça Ici, métaphoriquement parlant, la famille est un champ de bataille » où se livrent des luttes de pouvoir et où se forment des triangles inverses », des coalitions et des alliances. C’est là que le dysthymique est chez lui. L’observateur naïf comprend immédiatement comment et pourquoi cela conduit à maladie… Des années de conflit dans le mariage, des escalades symétriques, des séparations et des réconciliations, des violences et des intrigues, des bains alternés entre indulgence et sévérité. Ici aucun membre de la famille n’a la chance de rester neutre. Si vous prenez position d’un côté, vous êtes menacé de mettre l’autre côté en colère. Cela engendre de la peur, un malaise constant et des sentiments de culpabilité qui s’intensifient jusqu’à ce qu’un membre de la famille sort » de la dépression – ou plutôt la dysthymie. Horn, Jürgen Troubles dépressifs – Causes et traitement Partie I » Dans la famille séparée, la position de départ des parties opposées, c’est-à-dire principalement les parents, est quelque peu différente. Ici, l’enfant est souvent dans la sphère d’influence prédominante d’un parent ce que l’on appelle le parent soignant. Et c’est là que naît le conflit de loyauté. En pratique, c’est généralement la mère avec qui l’enfant passe le plus clair de son temps. Elle nourrit alors le conflit de loyauté et fait culpabiliser son enfant. Les parents, préoccupés par leurs propres charges à la suite de la séparation, ne remarquent souvent pas le stress psychologique sur les enfants et ne leur accordent pas suffisamment d’attention. Par conséquent, les symptômes de stress naturels des enfants sont souvent réinterprétés dans d’autres conflits entre les parents, comme étant le résultat d’une influence négative ou d’ exigences excessives » en traitant avec l’autre parent. En effet, les réactions psychologiques et fonctionnelles, les infections, les réactions agressives ou dépressives ne sont pas seulement déclenchées par la séparation elle-même. Ils surviennent surtout lorsque l’enfant est censé passer d’un parent à l’autre. Mais que le parent soignant refuse ce contact, au motif par exemple que l’enfant a besoin de venir se reposer » ou ne veut pas aller chez l’autre parent. Ce comportement nourrit le conflit de loyauté et l’enfant est de plus en plus perdu. Les enfants de la maternelle et de l’école primaire semblent souvent nerveux, irritables et peu disposés à rendre visite à l’autre parent ou ils se plaignent de douleurs abdominales. Le temps de visite lui-même se déroule après une courte acclimatation sans conflits et dans une atmosphère joyeuse. Cependant, l’enfant ne veut rien dire de la maison et ne veut pas y aller. L’enfant revient en pleurs et à contrecœur vers le parent attentionné. Après les visites, il se comporte exagérément, il est fermé ou grincheux pendant quelques jours, ne veut rien dire sur les visites elles-mêmes, jusqu’à ce qu’il redevienne enfin normal ». Les parents tirent des conclusions opposées de ce schéma la mère éventuellement le père ne voit aucun intérêt aux visites, mais plutôt du mal. L’enfant sera tourmenté uniquement pour répondre au droit légal du père éventuellement mère les visites devraient donc être interrompues. Le père, en revanche, se demande si l’enfant est entre de bonnes mains avec la mère, puisqu’il lui arrive dans un état si pitoyable et hésite à retourner auprès de la mère. Contrairement à un syndrome d’aliénation, ce syndrome du conflit de loyauté » ne repose sur aucune intention d’aliénation. Les causes peuvent résider dans des peurs de séparation, des conflits psychodynamiques de loyauté, un problème d’autonomie, un manque de constance objectale chez l’enfant, au niveau parental dans des blessures, un isolement social ou des problèmes avec un nouveau partenaire. Les parents s’inquiètent des symptômes. Au début, ils n’ont pas tendance à dévaloriser l’autre parent, à lui reprocher les symptômes ou à vouloir le marginaliser. Dans ces cas, il suffit de souligner au cours de l’anamnèse que les réactions de l’enfant sont naturelles et qu’elles s’atténueront après environ six mois à un an. Le syndrome d’aliénation parentale se distingue du syndrome du conflit de loyauté et des cas où un enfant a été victime d’abus ou de négligence et ne souhaite donc pas prendre contact. Le conflit de loyauté ne se développe que lorsqu’un enfant – consciemment ou inconsciemment – est entraîné dans une forte dualité par le parent attentionné. Celui-ci lui explique qu’il est extrêmement difficile de traiter avec l’autre parent, alors l’enfant développe des sentiments de culpabilité en raison de son désir de rester en contact. Dans le cas des parents bienveillants, le problème borderline sous-jacent est souvent activé par le processus de séparation. Ils ressentent le stress accru de la situation de séparation tardive, submergent et régulent de plus en plus l’enfant. Ils se retrouvent souvent dans le rôle d’un partenaire de substitution et une relation symbiotique se développe. Chaque contact entre l’enfant et l’autre parent déclenche une peur panique de la perte. Les rendez-vous de visite sont souvent annulés. De nombreuses stratégies d’aliénation véhiculent une image négative de l’autre parent à l’enfant – un conflit de loyauté intense est encouragé. Contrairement au syndrome du droit de visite, le conflit de loyauté montre plusieurs symptômes facilement reconnaissables dans le comportement de l’enfant 1. Les opinions et les formulations textuelles sont tirées du parent attentionné qui caractérise son attitude envers l’autre. Ce qui est dit est dit dans un langage qui ne convient pas aux enfants Il a un complexe de pouvoir. ». Et un ton de voix artificiel. De nouvelles raisons de rejet sont inventées », l’enfant apparaît agité et tendu au cours de la conversation. Un conflit de loyauté stresse énormément un enfant, surtout s’il n’est pas encore capable de comprendre ce qu’il se passe. 2. Non seulement l’autre parent, mais tout son environnement social et familial entre dans le jeu du conflit de loyauté. Par exemple, les grands-parents et les amis deviennent des ennemis, alors que jusque-là ils étaient un soutien. 3. L’enfant divise » la situation le parent attentionné n’est que bon », l’autre que mauvais ». L’ambivalence naturelle fait défaut. L’enfant prend par réflexe le parti de l’aidant. Ce qui est un comportement typique du conflit de loyauté, qu’un enfant ne comprend pas ! 4. L’enfant insiste sur le fait que tout ce qu’il dit est de sa propre volonté Je veux ça. ». Si le processus de conflit de loyauté avance et que le parent soignant est sûr que l’enfant n’exprime pas le désir de plus de contacts, il dit souvent l’enfant ne veut pas. » 5. Le parent soignant dévalorise l’autre et tente d’intégrer l’enfant dans une alliance contre lui. En même temps, cependant, les efforts de discours et de médiation qui affectent sa personne et son rôle dans le processus de séparation se rejettent. Comment savoir si votre enfant souffre à cause d’un conflit de loyauté ? Les signes peuvent être des difficultés ou des problèmes de comportement à plusieurs reprises. Peut-être même essaient-ils de refuser d’aller voir l’autre parent. Ils ne veulent pas que vous soyez triste par leur départ. Et ils ne reviendront certainement pas en montrant qu’ils ont passé un bon moment, même si c’était le cas. Faire peser un tel fardeau sur vos enfants est très dommageable. Et, même si vous vous sentez temporairement mieux en voyant qu’ils semblent » vouloir rester avec vous et ne pas passer de bons moments avec l’autre parent, les effets à long terme ne seront pas aussi agréables. Ils se cacheront et nourriront des sentiments très confus en matière de loyauté. Les enfants dans une situation de conflit de loyauté peuvent même adopter une stratégie consistant à dire délibérément du mal de l’autre parent. Car ils pensent que cela vous fera plaisir. Ce qui ne fait que perpétuer leurs propres sentiments de confusion et de blessure. Si un enfant vit dans une famille où il n’y a pas ou peu de soutien émotionnel, il peut présenter certains des traits suivants, où il est obligé de faire face à ses sentiments de confusion et de souffrance en ignorant complètement l’un de ses parents s’éloignant de l’un de ses parents sur le plan émotionnel et physique se réfugiant dans le travail scolaire pour éviter le problème se mettant en colère, s’angoissant ou même devenant phobique à l’égard d’un parent L’une des choses les plus tristes pour ces enfants est qu’on les force à se retrouver dans ces situations, sciemment ou souvent sans le savoir, par un parent, et que l’instinct de conservation se met en marche. S’ils choisissent de ne pas voir ou parler à l’un de leurs parents, ils regrettent ce choix au fond d’eux-mêmes. En effet, ils se sentent coupables et honteux. En apparence pourtant, ils peuvent sembler tout à fait satisfaits de leur décision. Souvent, ils sont alors en colère. Et pour faire face à cette peur et à cette confusion, ils dirigent davantage de colère vers le parent qu’ils ont rejeté. Conflit de loyauté quelle est la solution ? Éviter de participer ! Il est possible de recommander aux parents une thérapie de soutien/des conseils ou un contact avec un groupe d’entraide. L’autoportrait des parents qui créent un conflit de loyauté comme s’ils étaient des victimes malheureuses » séduit facilement. Alors, l’entourage a tendance à soutenir, participer et encourager ce comportement. Cependant, la solution à l’exclusion est en plus soutenue par le médecin/thérapeute. Cependant, les parents doivent savoir que l’enfant avait une relation bonne et affectueuse avec l’autre parent ; le parent aliénant a effectivement besoin de soutien et d’affection, mais cela ne peut consister à soutenir des efforts pour s’exclure ; les accusations portées par le parent soignant sont pour la plupart des projections. Si un comportement aliénant actif a pour conséquence un conflit de loyauté chez l’enfant, les parents bienveillants doivent d’une part être sensibilisés à la nature destructrice et immorale de leurs actions, mais d’autre part leur besoin émotionnel doit également être accepté. La relation équilibrée entre confrontation et empathie, importante pour les thérapies borderline, est le meilleur moyen d’atteindre les parents aliénants. Les enfants n’ont pas besoin de thérapie. Le comportement se normalise rapidement lorsque l’enfant apprend qu’il peut rendre visite à l’autre parent de manière fiable sans se sentir coupable et profiter du temps passé ensemble. Conflit de loyauté quand les deux parents travaillent ensemble pour aider l’enfant Les suggestions suivantes ne fonctionnent que si les deux parents sont d’accord avec l’idée et peuvent communiquer normalement. Entre eux et avec leurs enfants. Pour résoudre le conflit de loyauté ou pour ne jamais en arriver là Chaque parent doit soutenir le rôle parental égal de l’autre. Les parents ne doivent pas saper l’autorité de l’ancien partenaire auprès des enfants. Les parents ne doivent pas se disputer devant les enfants ou à portée de voix. Ils ne doivent pas impliquer les enfants dans les conflits parentaux. Faites en sorte que les enfants puissent avoir des relations agréables avec leurs deux parents. Soyez activement encourageant et heureux d’entendre parler des activités avec l’autre parent. Les parents ne doivent pas obliger leurs enfants à choisir entre eux. Ils doivent au contraire les encourager à être proches de leurs deux parents en même temps. Les parents doivent encourager les autres membres du cercle familial à adopter une position neutre vis-à-vis de la séparation. Cela inclut les grands-parents, les enseignants et les autres adultes importants. Les enfants doivent pouvoir bénéficier du soutien de ces personnes sans qu’elles prennent parti ou rejettent la faute sur l’un ou l’autre parent. Mettez fin au conflit de loyauté pour le bien de votre propre enfant ! À lire aussi Témoignage comment j’ai réussi à me sauver de la toxicité de mes parents

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